por Goku Vie Nov 20, 2009 4:36 amBueno espero que les gusten y digan cuales les gusto
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
Primer acto: Sale el agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa' tomar.
Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de
ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla,
entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo,
"puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente
suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y
está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será
suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la
voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una
puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo
atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer
entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum,
pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se
cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y
así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de
sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.
Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos
juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la
calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede
resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no
comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y
el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de
dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la
profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a
interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque
cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla,
pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me
retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí
la luz, ya me había cagado.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad,
quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en
problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su
pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había
tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara
con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada,
así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
El cura le pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba
mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos
idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos
estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y
toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el
chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.
Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
Sí y viene con un perro
Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban:
¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:
¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse!
Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de
presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno
dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate
y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le
dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en
llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar
el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a
un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que
había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había
robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras
con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y
a la venta de drogas. El Padre continuaba - Me quedé asombrado,
asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más
gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente
responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los
25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio
la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a
hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a
nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él ...
Había un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al
regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se
portaron mal en su vida todos se fueron al infierno, al llegar los
recibe el diablo y les dice:
Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y
no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te
llamas?
Pues, Gelipe.
Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la mierda flota.
Bueno eso es todo dentro de poco les dejo mas
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
Primer acto: Sale el agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa' tomar.
Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de
ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla,
entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo,
"puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente
suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y
está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será
suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la
voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una
puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo
atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer
entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum,
pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se
cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y
así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de
sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.
Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos
juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la
calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede
resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no
comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y
el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de
dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la
profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a
interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque
cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla,
pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me
retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí
la luz, ya me había cagado.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad,
quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en
problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su
pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había
tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara
con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada,
así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
El cura le pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba
mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos
idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos
estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y
toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el
chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.
Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
Sí y viene con un perro
Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban:
¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:
¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse!
Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de
presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno
dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate
y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le
dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en
llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar
el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a
un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que
había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había
robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras
con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y
a la venta de drogas. El Padre continuaba - Me quedé asombrado,
asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más
gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente
responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los
25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio
la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a
hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a
nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él ...
Había un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al
regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se
portaron mal en su vida todos se fueron al infierno, al llegar los
recibe el diablo y les dice:
Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y
no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te
llamas?
Pues, Gelipe.
Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la mierda flota.
Bueno eso es todo dentro de poco les dejo mas
esta buenisimo
